Poem

Poem

ENOUGH

It is enough for me by day
To walk the same bright earth with him;
Enough that over us by night
The same great roof of stars is dim.

I have no care to bind the wind
Or set a fetter on the sea–
It is enough to feel his love
Blow like music over me.

-Sara Teasdale

ãã, fernando :D

ãã, fernando :D

eu vou te ensinar agora algo que nenhuma faculdade de medicina e nenhuma pós-graduação em neurologia vai poder te ensinar sobre como nosso corpo e nossa mente funciona. então eu quero que tu preste atenção, porque esse é o tipo de coisa que só se explica uma vez, e você vai ter que fazer um esforcinho pra entender (:
eu já tentei escrever tudo que eu quero que tu entenda umas cinco vezes e nas cinco eu tive que apagar e começar de novo, porque nao tá sendo sincero e nem espontâneo. então em vez de me preocupar com o texto em si, eu vou me preocupar apenas com a simplicidade do mesmo pra te fazer entender, ok? então se estiver meio mais ou menos, é culpa dos meus neuronios que nao funcionam tão bem nas férias.
assim. não sei se você já reparou mas já faz mais de ano acho que a gente se conheceu. hehe, nããão! não vou ser clichê e falar caaada coisinha que a gente viveu e falar qual a importancia dela :P vou resumir tudo isso num: foi um ano bom, pra mim. nao sei o que VOCÊ pensa disso, mas eu pude crescer bastante, e com isso, eu mudei um pouco. ainda nao sei se é bom ou se é ruim, mas o fato é que se nao fosse por esse ano, eu nao ia viver o que eu estou vivendo agora. acho que o que eu estou tentando dizer é que esse ano marcou.
não marcou pelo nosso namoro, nem pelas quinhentas conversas aleatórias que a gente já teve, mas marcou pelo significado. marcou porque me fez entender uma coisa que eu nao entendo fazem 5 anos. acontece que 5 anos atras, eu fiz uma tempestade em copo d’agua e acabei nao só machucando quem me queria bem, como com muitas coisas em minhas mãos que eu sabia pra que serviam. uma dessas coisas foi um pedacinho do coração de alguém. eu nao sabia o que fazer ou o que isso significava. com o tempo eu achei que isso era apenas uma garantia da minha importancia pra alguém sabe? eu sabia que ter um pedacinho do coração de alguém em suas mãos era algo sério, mas eu nunca realmente entendia o porque, afinal, eu nunca vivi isso. eu nunca tive um pedaço do meu coração nas mãos de alguém.
e eu acho que agora eu entendo. assim, vou explicar: eu percebi que em um ano, depois das nossas trocentas brigas, e das nossas trocentas conversas bonitinhas, por mais que você tenha sido um grosso, chato e tudo mais, você conseguiu arrancar de mim um pedaço do meu coração. não sei se você já percebeu, mas é algo importante. não pra mim (tá, também) mas acho que eu nao vou sentir tanto como você vai sentir daqui uns tempos. você vai perceber que com esse pedaço de mim, tanto eu como você vamos fazer de tudo pra que isso, seja lá o que for, fique bem. você vai entender porque que depois de brigar por uns 40 minutos, com direito a xingamentos, e todas aquelas coisas que só a gente sabe, porque a gente SEMPRE se entende. porque que depois cada um assume seu erro e tenta se redimir. porque que a gente tá sempre tentando fazer com que isso funcione de forma saudável.
você vai entender com o tempo que cada aperto que você der nessa parte de mim, vai doer, vai me fazer mudar, vai me fazer ser quem você quer que eu seja pra você naquele momento, mesmo que isso dure só uma conversa. você vai entender que vai poder gritar pra mim seja quando for que eu vou estar aí pra você. nao importando se eu estiver no meio de uma suuuper balada com aqueeeeele gatinho, eu vou largar tudo e vou te ligar, porque eu quero o seu bem, e porque você cuida tão bem de uma parte de mim (tá, isso é uma coisa muito relativa, mas..). você vai entender também porque que eu tendo a esperar certas coisas de você, coisas que você nem sonha que eu espero, e tudo vai fazer sentido. você vai perceber que eu nao sou completamente louca (: parte de mim é sã, e por mais incrível que pareça, essa parte de mim está com você.
acho que tu já pode começar a reparar que isso vai fazer com que você mude também. não muito, não extraordinariamente, não do nada, mas vai mudar. você vai falar e fazer certas coisas pra mim ou comigo, com mais zelo, com mais carinho. você vai cuidar do que você fala (e olha que isso é RARO :O) e vai perceber que há tantas coisas que a gente já falou que eram tipo, desnecessárias. enfim, você ainda vai descobrir que muitas coisas podem vir disso. e eu acho que isso vai fazer muita diferença pra ti (: assim, não que isso nao faça diferença pra mim, porque faz, mas o coração é meu e pra mim ele já é normal. então, qualquer coisa que tu me peça, vai soar natural.
eu quero que tu descubra essas coisas sozinho, como eu fiz, e eu quero que você aprenda a importancia de cada uma delas, coisa que eu só fiz agora (Y), eu quero que você entenda que a partir de agora eu nao saio mais da tua vida (: nao importa se você estiver aqui e eu lá no japão, a gente sempre vai arranjar um jeito de mandar sinal de fumaça de vez em quando. e enquanto você cuidar desse pedaço de mim, pode ter certeza que eu vou estar aqui pra você, (:

E é assim que a nossa mente vai funcionar. por causa de toda essa confusão que a gente causou nesse ano, e por causa dessa parte de mim que você roubou, minha mente vai estar ao dispor da sua, e vice versa. isso ninguém pode te ensinar em faculdade, por mais foda que ela seja (:

agora eu tento explicar: oi, isso era pra ter sido um depoimento, mas daí eu reparei que ia virar um SUPERHIPERMEGA depoimento e ia tirar o rostinho de cada amiguinha-fulana tua da sua página, e como eu amo elas demais, eu nao pude mandar pra você uns quinhentos depoimentos e deixar elas sumirem, né? :P enfim. se tu quiser eu posso te mandar uma versão BEM mais reduzida com BEM menos detalhes e com BEM menas internas e assim vai. acho que isso tudo foi só pra tu saber. porque hoje eu realmente aprendi algo sobre mim mesma, sobre como eu funciono, sobre como as pessoas em geral funcionam. eu entendi porque que eu tenho essa super mania de correr atras de uma certa pessoa em especial, toda vez que ela grita, por mais que ela tenha me machucado de novo e de novo e de novo. eu tenho parte dela em mim. e agora você tem uma parte de mim em você (:

gabriel (:

gabriel (:

eu acho que depois de um ano e sei lá quantos meses, um pouco de sinceridade e coração aberto no seu aniversário não vai fazer mal a ninguém. não vou dizer que não sinto falta do ano passado, porque eu sinto, e muita, tudo era meio diferente e a gente conversava bem mais. mas eu também não posso dizer que eu não gosto de como as coisas estão agora, porque eu gosto, mesmo, e eu acho que tudo isso tá caminhando pra uma amizade bem mais forte x)

eu não seria nada do que eu sou hoje se não fosse pelas suas piadas ou conversas pervertidas no msn quando eu to mal, ou quando eu preciso de alguém pra rir sem motivo algum. não estou exagerando, como você provavelmente pensa, eu estou falando sério. você mudou muito minha visão de certas coisas e valeu muito a pena, não me arrependo nem por um segundo. desde que te conheci, tudo em minha volta mudou, e eu posso dizer com muita felicidade que você é um dos poucos amigos que conseguiu permanecer na minha lista de preocupações e carinhos durante todo esse tempo.

E eu acho que eu devo um “muito obrigada” pra você, por me agüentar no MSN com crises de cu doce, desespero ou riso, não é qualquer um que consegue fazer isso, e você com certeza sabe bem como é difícil :x

Espero cada vez mais ansiosa pelo dia em que você vier pra cá, porque faz mais de ano que eu to esperando pra te dar um abraço bem apertado e sussurrar no seu ouvido o quanto você é diferente de qualquer outro garoto que eu tenha conversado na minha vida inteira, ou o quanto você é especial pra mim. Juro, você não tem idéia alguma do quanto você fez a diferença pra mim, o quanto você me mudou, o quanto eu sinto por você.

Eu te amo. Fora de brincadeira, sem clichês, sem falar daquele jeito inútil que muita gente fala. eu te amo com todas as minhas forças, e ser sua amiga, mesmo que com uma certa distância, é a melhor coisa que eu poderia imaginar x)

Venha mesmo pra cá, nesse ano ou no ano que vem, eu espero, sem problema algum. Mas venha. Há muitas coisas que eu tenho que te dizer e fazer para que você entenda tudo isso que ta em minha mente x)

Enfim: obrigada, por ser quem você é. Sucesso na sua vida, não que você precise, tenho certeza que você vai conseguir tudo que quiser. Saúde, porque eu não quero me assustar ou ficar mal porque você sofreu algum acidente de novo. Se cuide, pois eu vou precisar de você inteiro aqui do meu lado. Até iria te desejar felicidades, mas disso EU me encarrego de te levar x) (não, não sou convencida). Parabéns, mesmo, de todo o coração, porque você merece tudo x)

do passado.

do passado.

sabe, já passei por tanta coisa que cada dia do ano me lembra uma coisa diferente, uma pessoa diferente, um lugar diferente. daqui 3 dias, e por mais uns 2, eu vou me lembrar sem intervalo do ano passado, das férias, de como minha respiração mudou e meus sonhos também. é engraçado pensar que naqueles dias eu estava tão feliz, tão em paz, realizando meu sonho de um dia te ver, ver onde você mora, com cada detalhe insignificante que você compartilhava comigo, e não imaginava que tudo aquilo fosse ter a importância que está tendo agora. aqueles dias eram sobre e para mim, e de alguma forma, enquanto você me fazia sorrir o dia inteiro, me fez ficar com a lembrança gostosa de estar ao seu lado, não importando o dia, a situação ou qualquer coisa que eu pensei que fosse acontecer. acho que cada sorriso que eu dei aquele dia, que me fizeram cada vez mais feliz, estão apertando meu coração de uma forma que eu nao sei explicar.

a realidade é essa, eu estou com saudades, de você, da sua família, de estar ao seu lado num lugar tão bonito e perfeito para mim. acho que quanto mais eu penso nisso, mais fico nostálgica e mais fico com vontade de desaparecer daqui e talvez esquecer um pouco tudo isso. meu coração anda apertado, anda querendo mais e mais, e a única coisa me consolando é saber que você é (e vai continuar sendo) aquele que vai sempre me deixar serena, feliz,  mesmo nao entendendo o porque e o como.

Pelo menos agora eu sei que sonhos podem ser realizados, e o meu sonho (e seu também, já que você deixou isso bem claro) de estar contigo o quanto antes, vai se realizar. (: não importa se for no final do ano com você aqui, ou daqui alguns anos comigo aí. vai acontecer e isso é maravilhoso. acho que sempre foi x)

Você está aqui..

Você está aqui..

Você está aqui. Parece que tudo está fechado e protegido por uma redoma de vidro finíssimo e o calor torna os movimentos ainda mais pesados; mas não há calma dentro de mim. É como se um rato etivesse roendo a minha alma, e de uma maneira imperceptível que até parece suave. Não estou mal e também não estou bem, a coisa preocupante é que “não estou”. Escuto aquele música e fecho os olhos, a melodia calma e tranqüilizante parece ajudar meu coração a encontrar um ritmo suave, mas logo me vem a imagem de seu sorriso, de seus olhos. De uma hora para outra me vejo escutando suas palavras, sussurrando carinhosamente que me ama, me chamando de “pequena” e me abraçando, como se eu fosse aquela que mais te entende, que mais te preocupa. E nesses momentos eu me sinto protegida e calma. É como se um escudo nos protegesse de todos os barulhos, de todas as pessoas, de todos os pensamentos que não sejam sobre eu e você.

Na maior parte do ano você está longe; seu corpo está aqui, mas sua mente está viajando. Brigo com você. Choro por você. Fico noites e mais noites atrás de algum consolo, construindo um muro para que você não entre nunca mais em meus pensamentos. Mas você está aqui. De vez em quando acorda, me abraça, ri comigo, me fala da nossa vida no futuro, de como vamos ser felizes, de como vamos nos amar mais e mais a cada dia, a cada momento. Eu viro minha cara, como modo de defesa do seu sorriso impecável, mas você me puxa para si, me segura com força, olha nos meus olhos e me faz ler neles o quanto você me ama. O quanto eu pertenço àquele lugar, nos seus braços, do seu lado, te beijando ou abraçando e sorrindo com cada uma de suas manias. Me perco nessas imagens, no seu encanto, no seu jeito infalível de me conquistar só com um sorriso. Eu me vejo adulta e calma, sem preocupações e sem choros, ao seu lado; vejo nossa casa, vejo nossas briguinhas inúteis e a forma que vamos fazer as pazes. Me vejo segurando seu braço com orgulho, como se você fosse a pessoa mais bem sucedida que já conheci.

Sinto, suavemente, a batida mais lenta do meu coração. Percebo então que estou caindo na realidade. Você está aqui, você diz que me ama, mas eu sei que daqui alguns dias você vai estar longe. Tudo em minha volta começa a acelerar e me sinto perdida. Sei que a realidade está aqui, que você não faz parte dela e que talvez nunca faça. Foi certo aquela vez, mas talvez nunca mais seja, talvez meu erro me persiga até o fim de meus dias. Mas saiba que ainda hoje, quando tudo está aparentemente perdido e meu rumo é incerto, fecho os olhos. E a primeira imagem que vem em minha cabeça, amor, é você.

Há muito tempo..

Há muito tempo..

sinto falta de você quando está longe. eu invejo quem te tem por perto, nem que seja pra acenar de longe. eu sinto falta de você quando você está por perto, eu sempre penso que você poderia estar em minha alma. eu sinto falta do seu sorriso, do seu jeito de responsável, das suas frases que me deixam melhor. eu sinto fata dos seus braços :~ daquele gesto de quem ama, daquele jeito de quem tá bem. eu sinto falta dos seus olhos, do jeito que você me olhava quando dizia que me amava. eu imagino você ao meu lado e eu sinto falta do seu calor. do seu amor, do seu carinho. eu sonho com você e eu acordo com saudades. saudades de te ter, de te abraçar, de poder sonhar com você sabendo que eu ainda te vejo naquele dia. eu fantasio acordada que você está aqui. eu te vejo. eu sinto falta da sua presença, do seu espanto. te vejo em qualquer lugar. eu estou voltando para casa de um dia cansativo e eu te vejo na porta do meu prédio, sorrindo, esperando a minha volta. eu vejo seus braços em minha volta toda vez que estou quase caindo, e eu quase sinto seu desespero. eu imagino tantas coisas.
eu sinto falta de você quando está perto. eu imagino você ao meu lado 24 horas por dia, e eu imagino nosso futuro. eu sinto falta de quando você me ligava pra dizer boa noite. e eu ainda sonho com a possibilidade de te ter sem o medo. eu sinto falta daquele frio na barriga que eu sentia quando estava indo embora. eu sinto falta de te abraçar e dizer que te amo e eu ainda quero suas lágrimas de saudades e as nossas conversas de amantes. eu te quero aqui. sempre. por ser um dos únicos que ainda se mantêm em minha mente, e por ter essa habilidade de me fazer pensar. eu sinto falta de você sentir falta. eu sinto falta de você falar que sente falta. eu sinto falta da sua voz. eu sinto falta dos seus erros, das nossas brigas, dos nossos desentendimentos. eu quero meus anos de novo. eu quero você só pra mim, ao meu lado, me mantendo feliz o dia inteiro. eu sinto falta do choro contigo por saber que você vai embora. e eu ainda quero seus pensamentos só pra mim. eu sinto falta de não sentir meu coração doendo toda vez que penso em você. eu sinto falta de poder falar com você sem medo de que algo venha a atrapalhar tudo. eu sinto falta de te ter como parte da minha vida, como meu grande amor, como o dono dos meus pensamentos. eu sinto falta de não estar confusa, e de estar confusa com você me ajudando a entender. eu sinto falta de quando você deixava de fazer algo por mim. eu sinto falta de não ser tão egoista e não deixar que você pensasse que eu era. eu sinto falta da sua falta de ciumes. eu sinto falta de te abraçar, fechar os olhos, e pensar que momentos como aqueles não vão ter nunca mais. eu sinto falta de te ver como algo maravilhoso, algo que está acontecendo. eu sinto falta de segurar a tua mão. eu sinto falta de poder te dizer tudo que eu penso. eu sinto falta de não ter medo de nada, de não ter preocupaçoes. eu sinto falta de te ter comigo.
eu sinto falta..