pra que você entenda.

pra que você entenda.

eu acho que não foi simples pra mim como foi pra você, talvez meu cérebro saiba mas meu corpo inteiro ignore, eu não sei o que acontece comigo ou o que vai acontecer daqui pra frente com você. não dói, não machuca, não me deixa feliz, não faz nada e é esse o problema. talvez seja minha depressão pré-aniversário ou talvez seja mesmo a minha razão falando alto, mas eu acho que ninguém tá vendo o lado oposto. talvez tudo isso esteja tão confuso que nenhum dos dois consegue ver com clareza o que está acontecendo na realidade. eu não estou com vontade de entender, porque eu temo que aconteça de novo o que aconteceu comigo anos atras :/ eu sou covarde em relação a isso, eu admito, porque meu senso de proteção é autônomo o suficiente pra saber que meu sangue não vai ser o mesmo se acontecer de novo o que tanto me marcou. eu sou humana, me machuco, tenho cicatrizes pelo corpo todo de tantas coisas que deram erradas, mas antes eu tinha alguém que me entendia, e se não entendia, sabia o que era melhor PRA MIM, e colocava isso em primeiro plano para que não acontecesse com ele o que tá acontecendo agora contigo. meu cérebro age de formas diferentes em comparação com o seu, e o seu acha que eu vou agir com base na razão, mas nao é assim. meus atos e meus olhos vão reagir somente àquilo que me convém, para que eu nao me machuque ainda mais escondendo de mim mesma o enorme estrago que foi feito em minha confiança.

eu quebrei a cara e você não tem nada a ver com isso, provavelmente está pensando no porque que está lendo isso tudo. acontece que meu modo de desabafar é escrever, e mesmo que você nao leia, mesmo que você nao entenda, eu vou me sentir mais leve e mais feliz, mesmo sabendo que eu quero, com cada mílimetro do meu ser, que você entenda meu lado e saiba o que eu estou pensando pra não ficar passando por aí informações falsas. não ache que eu estou te ignorando por querer, estou te ignorando porque do jeito que as coisas estão, me preocupar com o seu bem, com o que vai TE deixar feliz, é burrice e não vale a pena. se eu fizer isso você não vai perceber, e talvez ainda fique de cara ou então ache que eu estou bem, e eu nao estou. quer dizer, estou, mas a cicatriz que você deixou é mais funda que qualquer outra que eu tenha, e eu estou deixando ela cada vez mais funda conforme eu vou ficando animada e feliz de estar livre de qualquer dor de cabeça que eu tinha antes. sabe, talvez isso pareça idiota e besta, mas eu estou bem melhor sem você. só que de vez em quando parece que as coisas não mudaram, que eu nao mudei, que estamos no mesmo nível de antes. e tudo fica estranho, porque eu falo contigo nessas horas e eu recebo patadas. machuca, mesmo você não percebendo o que faz com clareza, mas machuca muito. eu acho que não estou fazendo nada que te deixe mal, acho que estou até sendo compreensiva demais, entendendo o porque de você não querer falar comigo e o porque de você ter esquecido tudo com tanta facilidade, mas eu só queria, no final de tudo, que você pensasse pelo menos por um dia, na minha felicidade, no meu lado da história, que nao é traiçoeiro como você pensa, que nao gira ao seu redor e não quer que você se foda. quero que você entenda o meu lado de dor, mesmo que eu nao queira que machuque, quando eu percebi que talvez um dos meus melhores amigos não fosse mais tão melhor amigo assim. aquele meu lado que entende que talvez eu tenha sido enganada pelo menos por um segundo, do que aconteceu. sabe, eu tenho certeza que somos diferentes, que nossos modos de pensr são completamente diferentes, mas eu também tenho certeza que somos seres humanos civilizados e que pra você não vai doer fazer por um segundo o que é melhor pra mim, já que você não está mal em sentido algum.

talvez o texto inteiro entre por um ouvido e saia por outro, mas eu espero mesmo que você entenda o que eu queria te falar. machuca você dizer que eu faço as coisas de propósito, e machuca ainda mais você se colocar no meio do meu mundo quando foi você que se retirou com toda a calma e felicidade do mundo. por todo o estrago que você fez e talvez nem tenha percebido, espero mesmo que você entenda que eu preciso que você me ajude, da forma mais ridícula possível, a nao ficar olhando pra tras e vendo um ex-melhor-amigo que agora é nada mais que um nome na minha memória. não seja que nem ele, já basta 5 anos perdidos com ele, não quero perder mais 5 com você.

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