pra que você entenda.

pra que você entenda.

eu acho que não foi simples pra mim como foi pra você, talvez meu cérebro saiba mas meu corpo inteiro ignore, eu não sei o que acontece comigo ou o que vai acontecer daqui pra frente com você. não dói, não machuca, não me deixa feliz, não faz nada e é esse o problema. talvez seja minha depressão pré-aniversário ou talvez seja mesmo a minha razão falando alto, mas eu acho que ninguém tá vendo o lado oposto. talvez tudo isso esteja tão confuso que nenhum dos dois consegue ver com clareza o que está acontecendo na realidade. eu não estou com vontade de entender, porque eu temo que aconteça de novo o que aconteceu comigo anos atras :/ eu sou covarde em relação a isso, eu admito, porque meu senso de proteção é autônomo o suficiente pra saber que meu sangue não vai ser o mesmo se acontecer de novo o que tanto me marcou. eu sou humana, me machuco, tenho cicatrizes pelo corpo todo de tantas coisas que deram erradas, mas antes eu tinha alguém que me entendia, e se não entendia, sabia o que era melhor PRA MIM, e colocava isso em primeiro plano para que não acontecesse com ele o que tá acontecendo agora contigo. meu cérebro age de formas diferentes em comparação com o seu, e o seu acha que eu vou agir com base na razão, mas nao é assim. meus atos e meus olhos vão reagir somente àquilo que me convém, para que eu nao me machuque ainda mais escondendo de mim mesma o enorme estrago que foi feito em minha confiança.

eu quebrei a cara e você não tem nada a ver com isso, provavelmente está pensando no porque que está lendo isso tudo. acontece que meu modo de desabafar é escrever, e mesmo que você nao leia, mesmo que você nao entenda, eu vou me sentir mais leve e mais feliz, mesmo sabendo que eu quero, com cada mílimetro do meu ser, que você entenda meu lado e saiba o que eu estou pensando pra não ficar passando por aí informações falsas. não ache que eu estou te ignorando por querer, estou te ignorando porque do jeito que as coisas estão, me preocupar com o seu bem, com o que vai TE deixar feliz, é burrice e não vale a pena. se eu fizer isso você não vai perceber, e talvez ainda fique de cara ou então ache que eu estou bem, e eu nao estou. quer dizer, estou, mas a cicatriz que você deixou é mais funda que qualquer outra que eu tenha, e eu estou deixando ela cada vez mais funda conforme eu vou ficando animada e feliz de estar livre de qualquer dor de cabeça que eu tinha antes. sabe, talvez isso pareça idiota e besta, mas eu estou bem melhor sem você. só que de vez em quando parece que as coisas não mudaram, que eu nao mudei, que estamos no mesmo nível de antes. e tudo fica estranho, porque eu falo contigo nessas horas e eu recebo patadas. machuca, mesmo você não percebendo o que faz com clareza, mas machuca muito. eu acho que não estou fazendo nada que te deixe mal, acho que estou até sendo compreensiva demais, entendendo o porque de você não querer falar comigo e o porque de você ter esquecido tudo com tanta facilidade, mas eu só queria, no final de tudo, que você pensasse pelo menos por um dia, na minha felicidade, no meu lado da história, que nao é traiçoeiro como você pensa, que nao gira ao seu redor e não quer que você se foda. quero que você entenda o meu lado de dor, mesmo que eu nao queira que machuque, quando eu percebi que talvez um dos meus melhores amigos não fosse mais tão melhor amigo assim. aquele meu lado que entende que talvez eu tenha sido enganada pelo menos por um segundo, do que aconteceu. sabe, eu tenho certeza que somos diferentes, que nossos modos de pensr são completamente diferentes, mas eu também tenho certeza que somos seres humanos civilizados e que pra você não vai doer fazer por um segundo o que é melhor pra mim, já que você não está mal em sentido algum.

talvez o texto inteiro entre por um ouvido e saia por outro, mas eu espero mesmo que você entenda o que eu queria te falar. machuca você dizer que eu faço as coisas de propósito, e machuca ainda mais você se colocar no meio do meu mundo quando foi você que se retirou com toda a calma e felicidade do mundo. por todo o estrago que você fez e talvez nem tenha percebido, espero mesmo que você entenda que eu preciso que você me ajude, da forma mais ridícula possível, a nao ficar olhando pra tras e vendo um ex-melhor-amigo que agora é nada mais que um nome na minha memória. não seja que nem ele, já basta 5 anos perdidos com ele, não quero perder mais 5 com você.

do passado.

do passado.

sabe, já passei por tanta coisa que cada dia do ano me lembra uma coisa diferente, uma pessoa diferente, um lugar diferente. daqui 3 dias, e por mais uns 2, eu vou me lembrar sem intervalo do ano passado, das férias, de como minha respiração mudou e meus sonhos também. é engraçado pensar que naqueles dias eu estava tão feliz, tão em paz, realizando meu sonho de um dia te ver, ver onde você mora, com cada detalhe insignificante que você compartilhava comigo, e não imaginava que tudo aquilo fosse ter a importância que está tendo agora. aqueles dias eram sobre e para mim, e de alguma forma, enquanto você me fazia sorrir o dia inteiro, me fez ficar com a lembrança gostosa de estar ao seu lado, não importando o dia, a situação ou qualquer coisa que eu pensei que fosse acontecer. acho que cada sorriso que eu dei aquele dia, que me fizeram cada vez mais feliz, estão apertando meu coração de uma forma que eu nao sei explicar.

a realidade é essa, eu estou com saudades, de você, da sua família, de estar ao seu lado num lugar tão bonito e perfeito para mim. acho que quanto mais eu penso nisso, mais fico nostálgica e mais fico com vontade de desaparecer daqui e talvez esquecer um pouco tudo isso. meu coração anda apertado, anda querendo mais e mais, e a única coisa me consolando é saber que você é (e vai continuar sendo) aquele que vai sempre me deixar serena, feliz,  mesmo nao entendendo o porque e o como.

Pelo menos agora eu sei que sonhos podem ser realizados, e o meu sonho (e seu também, já que você deixou isso bem claro) de estar contigo o quanto antes, vai se realizar. (: não importa se for no final do ano com você aqui, ou daqui alguns anos comigo aí. vai acontecer e isso é maravilhoso. acho que sempre foi x)

*suspiro*

*suspiro*

não existe sensação melhor do que aquela que te amarra inteira com apenas um pretexto: te deixar feliz! não adianta dizer que nao é verdade, porque é, e se você acha o contrário, é porque nunca se sentiu tão livre para fazer as coisas. no mundo tudo é claro e simples, cristalino! ou sim ou não. eu sou muito mais a favor do sim, e mesmo que eu me arrependa depois, porque pelo menos eu sei que eu fiz tudo em meu poder pra viver com intensidade (porque é isso que eu vou fazer, até que alguem me impeça!).

e melhor de tudo é ver que nao se passou nem uma semana de carinhos e risadas e você já está aqui, ao meu lado, sendo tudo que eu poderia querer em alguém. mas eu não sou sacaba, eu aviso antes, meu coração nao é de ninguém e nao tem proteção alguma. se quiser tê-lo, vá em frente, mas saiba que para minha maior felicidade você pode cuidar bem dele sem ter que segura-lo para si, sou muito mais feliz solteira do que em compromisso com alguém. já fizemos isso uma vez, por que não uma segunda? (: sei que falar isso nao vai te deixar mal, sei que você vai entender o porque de tanta felicidade nessa situação, sei que a nossa relação não vai passar muito do que temos agora, e sei muuuito bem que você nao vai me fazer mal! (:

cuide de mim como cuidou antes, e meus olhos serão sempre o reflexo dos seus;

para uma vida melhor, esse mês começou com tudo, julho é sempre o melhor, é quando TUDO acontece (6) 

feels right! (:

feels right! (:

parece que estou vivendo outra vida, parece que minha respiração está completamente diferente. parece que eu estou sendo outra pessoa. qualquer coisa que eu faço ou falo parece vinda de um estranho e mesmo assim me faz tão bem. parece que tudo em minha volta está mudando e mesmo assim eu sei que vai ficar tudo igual. aquela sensação do desconhecido, de não saber o que esperar, de não ter nem idéia do que vai fazer durante o dia e mesmo assim saber que vai ser o MELHOR possível, são essas coisas e sensações que me fizeram entender que amar, só por amar, não faz sentido e não vale a pena.

não quero amar, porque só amar é algo tão fútil e dispensável que não vale a pena querer. eu quero amar a VIDA, amar o AR, amar a NATUREZA e amar CADA vez que eu sorrio de uma forma diferente. AMAR com cada milímetro do meu ser tudo que eu faço e falo, e todos os caminhos que eu cruzo. quero perceber que AMAR TUDO é algo muito mais vivo do que amar alguém ou alguma situação em particular. quero ver em cada prédio, em cada rua, em cada cidade, uma assinatura minha, uma lembrança de alguma tarde, algum dia maravilhoso, alguma pessoa que eu já conheci ou até mesmo alguem que eu odiava. quero rir, de tudo, sem motivo, por nada em particular. porque só assim tudo parece simples.

e é simples. a realidade é bem simples: viva sua vida SEMPRE, sem esquecer que o futuro depende do seu presente. NADA mais gostoso como olhar para frente e perceber que você vai ter TUDO que sempre quis e ainda um pouco mais. nada mais gratificante quanto perceber que se sua vida acabasse aqui, nesse instante, você ficaria muito feliz, por saber que aproveitou tudo com a maior felicidade do mundo!

(eu sei que esse blog está extremamente pra cima nesses dias e provavelmente está ficando enjoativo só de ler os títulos dos posts, mas julho é um mês extremamente especial pra mim! e eu prometo que se um dia eu ter motivos para ficar meio down, eu posto aqui cada pensamento ridículo que eu tiver. só não esperem que eu não o delete logo depois e coloque um post super animado no lugar :x ser adolescente é tudo!)